Жили-были семеро мастеров великих. Решили они починить мост через реку, но не успели. Мост рухнул неожиданно на радость детворе. Мастера задумались и решили повысить квалификацию. Для чего закричали: «Где, блин, администраторы? А????» Но администраторы молчали. И звали к себе, как-то странно, с помощью телепатических импульсов. Великие мастера насторожились и осторожно начали чего-то ваять у себя в мастерской, выставив наружу свои рога-антенны. Построили телевизор на колесиках и покатили его к речке. А в телевизоре показывали выступление Азизы. Тут даже администраторы сбежались. Сели они и закурили, и каждый думал о своём. На радость детворе и администраторам. Но хорошего понемногу и понемногу пришла весна. То есть деньги быстро кончились. Пришлось делать всякую фигню и продавать за баснословные деньги. Люд, как ни странно, покупал, но сразу-же. Все поняли, что теперь все продано, и Азиза покинула телевизор и воплотилась на Земле в картину знаменитого художника. И Всем стало тепло.
Одни Мастера Всё Сидели в Своей Мастерсокой и что-то Мастерили, ведь Азизе целого мира мало! Потому, что она питается мирами. Мир перестал быть целостным, их стало Два - Азиза и Мир который она проглотила.
Все это нам приснилось решили мастера. Но это был не сон, это был трансцендентный вальс. Они танцевали с телевизорами и целовали экраны. Сладость кружилась в их танце как в чае - сахар... но кто - ОНИ? Все это немного странно, почему-то решили администраторы. ОНИ -АДМИНИСТРАТОРЫ , великие мастера, и странность их видна всем людям, но людям не до ИХ ВИНА.
И все бы ничего, да только ёжик`и в'о'круг. Добрые смешные ежики. Но на них из укрытия смотрела С негодованием Азиза. «Сколько можно тут пылить?» - Спросила она. И ногою топнула... в ответ ей йожыки зачихали весело песенку, в которой пелось:
Ты,
строишь нафига мосты
Луч солнца золотого
Позвали б лучше на подмогу
Да прищемило зайцу ногу
Понемногу. улетаешь.
Ты... рассвет встречаешь!
И поднял он в лесу тревогу
И прибежал к ним
учил читать слова в том лесе волку
Да только мало было шёлку
Хотя от этого нет толку
и поставили там йолку! МастерА...
Но вот и сказочке начало. Пошла Она Наконец к началу да так и осталась на середине. Потому-что имя АзизА симметрично. И тут другие пользователи стали читать имя Азизы с разных концов все больше впадая в медитацию.
А затем пришел рассвет. Выглянули в окно, а там все изменилось вдруг. Повсюду сновали телевизоры! И показывали вокруг срам (но позитивный и добрый).
Голос сверху: «О чем эта сказка???»
Голос с низу: «Догадайся сам.»
«Да я и так все вижу!» Контрольный вопрос в голову - Отлетело рикошетом и встряло вопрошающему в Щит бронированный. Кольчуга РАЗтреснула и миру обнажилась сияющая кожа с наколкой АзизА В СЕРДЦЕ
Сказка немного устала и прилегла отдохнуть. «До завтра!» Запели ей птицы. Но получив бодрящий пинок, встрепенулась и снова стала рассказываться.
«Про что эта сказка?» - Закричали камни!
И ответили им другие камни: «меньше кричите больше делайте!»
«Мы и так стараемся», - ответили те камни.
«А где результат?»
«Ищем изо всех сил»
«Как найдете поделитесь с нами кусочком»
А тем временем великие мастера ждали автобус. Он вспорхнул с ало-жёлтого цветка на зелёно-сине-красный, и мастера, вместе с пыльцой, взошли на борт... {автобус-бабочка что из ниоткуда в никуда}
И они поняли, что это никакой не автобус, а танк эпохи возрождения. Танк Леонардо Да Винчи.
«Раз уж живём в эпоху возрождения, надо Возрождать!» - подумали шесть братьев. А Леонардо ничего не сказал. И они зарядили пушки "позитивом" и "добротой" и открыли беспорядочную стрельбу по случайным прохожим с криком "Возрождаем!".
Родилось тогда среди прохожих понимание великое, что с добрыми людьми шутки плохи. Стали серьёзными все, сталь начали стругать, да захотелось вдруг кого-нибудь им отругать... а тут болванщик навстречу идёт... сказали ему "Иди от!".... куда
Болванщик, однако, шёл навстречу судьбе. Судьба же от него лишь (нелог ично!) убегалА. А он и не спешил! Судьба, она знаете ли, - СУДЬБА И никуда не денется от него. Шёл он по мостовой, и вдруг судьба к нему прибежала... оказывается, долго бегала она да всё быстрее и быстрее, со сверх-световой-скоростью выбежала она за пределы миров и стало ей... мм, холодно за мостовой. Решила она узнать где её источник, и вернулась к нему... а он схватил её и побежал... И пока бежал, восемь раз попались ему на пути Великие мастера!
«Возможно это лишь возможно», - подумал он, и свернул... пару раз... вылетел, как электрон из атома, и цепная реакция не замедлила себя проявить...
«Кольцевая!» - Догадался болванщик и проснулся.
"Ужас, всякий флуд снится", - подумал сисадмин и пошел на работу.

Чесали Головы, глядя на Это, Мастера, да пошли пиво пить... Да не вышло с пивом, то у них. Попался им навстречу профессор Жданов и образумил. Но недолго власть Разума властвовала над Их Властью Мастерства!.. Обмастерили они професора, схватили Болванщика, всё-ещё бегающего вокруг единственного фонаря, да пошли с ним в ближайший кабак... выяснять причинно следственную связь, а профессор пошёл рыбу ловить...
Обмастеренный профессор - тертый калач. Наклеил на единственный фонарь объяву о своих лекциях на ближайшие триста лет.
Мимо плотник проходил запутавшийся в причинно-следственных беспричинно замученных необычайно случайных неоправданных сомнениях. И подошел плотник к какой-то девушке. А она ему говорит "не виноватая я..."
Глянул плотник, а за нею города! из города людей по семь штук впускают в клуб... в кабак тоесть... бабах! так это его друзья! век не виделись! пошёл он за ними...

..в кабаке клубок нитки закончился, Тессей привязал его к проводу а провод был от диджейского пульта, и Дидждей в Образе Сияющем (прожектора) в Этом Клубе Зажигает.
И говорит девушка «Hello, Mr. Carpenter!
Tell me, where is the beauty salon for girls?»
И крикнул Льюис Кэррол с небес: "Что ж вы меня-то обскакали в литературе абсурда!!! Жаловаться в суд пойду!» В Суде Было Написано:
«It's Too Much, Too Much Confusion (c) Jimy Hendrix»
«Эээ... падажьди тарагой!!», - Сказали ему в ответ. «Ми чичас фсе табе расскашем...»
Но глупый Кэррол не понял, что такое коррупция. Он велел отрубить им головы. Царь Грозный долго всматривался в темноту зеркала, прежде чем узнал своё лицо... "Нет... Этому - Не Отрубайте..."
"Конечно, какже создателю ветки голову-то долой. Непорядок" - сказал сисадмин.
И покатились пьяненькие колобки домой... Ну, то есть, головы-то, отрубленные. А среди них голова профессора Доуэля. Он до сих пор скрывался под именем Жданов.Жданов всё вёл свою речь, о Том что...
...В Коллайдере Вторую Вечность Гонялись Три Отрубленные Главы...
...Остальные Четыре За Ними Наблюдали...
БАХ! тут стало всё окончательно ясно, что будет в следующее мгновение? А? ЧТо ДАЛЬШЕ? ЧТО ДАЛЬШЕ??? (с) из фильма Страх и Ненависть в Лас Вегасе